來日本已經快滿兩個月了。

這段時間算是適應期,孩子適應的比我還好,他們每天都很快樂的上學,下課回家也都很開心,日本公立小學沒什麼作業,但由於Kila的日文才學三個月,所以我們回家之後都必須花大量時間預習隔天的進度,還有補上跳過的一學期的進度,以及同時讀台灣的教材,所以還是很忙碌的,即使如此,他們都還是快樂得不得了。

不過這兩天以來,我自己一直在省思許多事情。

首先就是我發現日本似乎什麼東西都很注重美感和香氛,所以洗衣粉要找像台灣那種對環境友善不加螢光劑和香料的並不是隨便的超市或藥妝店就可以找到。再來他們又很注重乾淨,所以就連小朋友用濕紙巾都只看到抗菌&香氛型的,也找不到台灣隨手可買的不加任何香料、只有純水的濕紙巾。

偏偏我和Kila都很受不了那種香氛&抗菌型的東西,一用就開始過敏起來,所以我們兩個真的對此不太能接受。

而且由於我要幫QQ每天準備中午要帶到幼稚園吃的便當,而QQ會想要做出跟食譜上一模一樣的圖案,他一直很喜歡其中一款小兔子食譜,但是這隻兔子的顏色是櫻花粉。

我找了好久,昨天終於買到櫻花素散壽司用的調味料,但是我今天一開封後,一聞那味道,突然驚覺這並不是什麼好東西,結果我就把整包都丟掉了。

因為這個事件,今天早上製作便當時,我的手不停地忙碌著,但我的心卻不斷地深入思索著:『現在這個我是真正的我嗎?』

不!事實上並沒有一個真正的我存在著,因為所謂的"我"是不斷不斷地在變化著,每一分每一秒的我都跟上一刻不一樣了。

所以並沒有一個恆常不變的我存在這世間。

『那麼現在這個因緣下的我是我真正想成為的我嗎?』

不!事實上現在這個我並不是我真正100%想當的我。

因為我來了日本之後,說老實話,因為日文才剛學,什麼都聽不懂也看不懂;再來這裡跟以前我們所選擇的大河大海寬闊的居住環境比起來是十足的熱鬧都市中的小鴿子籠,所以我開心自在的時候變少了,但沮喪痛苦的時候多好多。

還有在台灣時,我們家都盡量吃生機食品,也盡量避免給孩子吃糖、吃冰、吃過多的加工食品。

但是我發現爸爸為了犒賞孩子們的勇氣,就變成幾乎每天都可以吃糖、吃冰;而我為了做可愛的便當也用了好多以前避免使用的加工食品,所以現在這個我並不是我真正想當的我,而是為了適應環境而妥協下的我。

於是我問我自己:『假如現在這個我並不是真正的我,那我到底想成為什麼樣的我呢?』

我思索一下,我知道內心有一個答案,我也知道老天爺突然安排我來到這裡,一定有祂的深意。

來到這裡之後,我發現在這個環境下,把我小時候最恐懼的境況活生生地呈現出來。

我最恐懼的就是讓別人知道我的脆弱,讓別人看到不夠堅強不夠厲害不夠完美的我。

離開職場之後,家庭生活佔據我大部分的時間,當母親之後,我就想當個外人眼中很棒的母親,教養出光采耀眼的孩子。

雖然後來我愈來愈服膺生命教育的原則,而讓自己學習相信孩子的本然就是圓滿,要放下的是我們大人過度的憂慮與擔心。

但是來到這裡之後,我對日文就是還不上手,所以我的脆弱大家一談便知。

我連一向自恃的能力都變成無用了,孩子來到這裡有問題都知道要直接去問爸爸。

這情況可以算是考驗或是磨練;但也可以說是祝福和應許。

事實上,就如同太極圖一般,在這個世界上顯化出來的一切事物,都必須以二元來呈現。

而每個考驗或是磨練都是一個砥礪,是為了淬鍊出更接近本然的真善美而出現。

我不需要隱藏自己的痛苦,也不需要避免流露我的沮喪,這都是真實的情緒之一。

我必須覺知它們的出現並接納這些情緒的存在。

今天我可以選擇回台灣,繼續回到屬於我習慣的避風港去享受規律的每一天。

但是我的成長就會因此停滯了。

因為我選擇了逃避,而不是面對與超越。

但我要如何才能很快地面對與超越語言的障礙呢?

我的腦海裡浮現出昨天晚上QQ自己表演他編出的動物名字念謠的畫面,對他來說他被放入幼稚園也是完全聽不懂,但他為什麼這麼開心?而且學得這麼快呢?

或許這就像耶穌所說的:『你們若不回轉,變成小孩子的樣式,斷不得進天國。』

因為QQ和Kila不是強迫自己要怎樣怎樣,而是享受學習這個語言所帶來的樂趣。

以Kila而言,我們現在反而都是稱讚她每天又多一點點的進步,而且她也幸運地碰到許多非常好的老師不斷地去欣賞她的長處。

所以每一天每一天孩子們透過跟許多小朋友和老師的互動,而有一些些的進步,每一點點的進步都讓他們更能享受再深入一點了解與溝通的快樂。

而我也決定要做我真正想做的自己。

該堅持的部份還是要堅持,吃過多的加工品本來就沒有必要,所以我要再重新調整家庭的飲食。

同時要用快樂的心情來學習,這次還不會沒關係,下次再碰到就會了。

我不需要為了當個多厲害的媽媽來學日文,因為孩子的進步早已經超越我。

但是我要去看到每一天每一天我又多會了一點點的地方,即使只有一點點,還是為了這個一點點而開心!

事實上如果跟兩個月之前的我比起來,我的聽力又多進步了一點點,我的勇氣也又多了一點點!

這個當下有無數的選擇,但我知道當我開始全神關注在這個開心的一點點時,它便會引領我去更多快樂的一點點。

人生的旅程是由每一個當下的我去串連出來的軌跡。

而我期許自己的人生軌跡串連出的是滿滿的歡笑、是滿滿的喜悅,還有許多的夢想和勇氣,以及無量的愛與分享。

這才是真正的我! 

創作者介紹

星月森林裡的野玫瑰村

NANA 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(8) 人氣()

留言列表 (8)

禁止留言
  • 家駿
  • Support! 突破你自己的黑暗面而加油。
  • 謝謝留言鼓勵!

    我會加油的喔!^_^

    也祝平安幸福、喜樂滿滿!

    Best wishes,
    Nana

    NANA 於 2011/09/17 19:25 回覆

  • 語橋
  • 加油加油~
  • 謝謝語橋的鼓勵!

    Nana會繼續鼓起勇氣往前進的!^____^

    也祝萬事如意、善願成就!

    NANA 於 2011/09/17 19:28 回覆

  • 著露蘭
  • Dear NANA,
    異鄉的新生活總是不易,相信善良聰慧如妳一定能順利度過這個過渡期。
    在台灣為妳和兩個寶貝加油^^
  • 謝謝小天使的鼓勵~~
    有大家的關心和祝福真的很幸福呢!

    一起享受美好的每一天喔!^_^

    NANA 於 2011/09/26 16:03 回覆

  • 悄悄話
  • LULUSOFIA
  • DEAR NANA老師:
      前段時間。情緒似乎一直陷入在低潮中。心中滿滿的對老公的怨懟。不滿。芳療老師說。老公之所以會這樣。我要負一半責任。內心有同感。但是卻依舊在受害者情結中。甚至想離開這原有的生活圈。覺得孤獨。沒人懂我。似乎任由這樣的情緒發展。像任性的小孩一樣。又好像明知道這樣不一定是最好的表達。但像第3者的角色看自己的表演。看這樣劇情如何演下去。這當中的情緒從悲。憤。到沒有情緒。但依舊是言詞上的任性對於老公。相當奇妙的身心反映。而前天。老公說皮膚好乾.要我調油給他滋潤.我給他調了"中國甘松.大西​洋雪松.蘇摩"加甜橙調香.這是清心中垃圾。原諒。冥想ˇ的用油。看看他會不會有啥反映。而我也擦。結果。他沒做夢。反倒是我作。夢見被​追.然後從娘家邊哭邊跑.跑到鄰居家.記得夢中鄰居家的門是木門​.還是深綠色我哭著江門鎖起來.用細細的木棒.到​底....然後還是被追到了.依稀記得那追的人也穿綠色衣服.然​後從我胯下扳起重重的將我摔下...就醒了。請老師幫忙解一下。記得以前常做一些美好的夢。夢醒了好開心。現在。也許又是不同的教導。而這也許就是"人"之所以為人的地方。常在光明與黑暗中游離。徘迴吧謝謝老師喔
  • 一切有為法、如夢幻泡影,如露亦如電、應作如是觀。

    放下即是前行之路,掛念永無解脫之時。

    共勉之!^_^

    NANA 於 2012/02/17 12:31 回覆

  • LULUSOFIA
  • DEAR NANA 老師:
    今天是情人節.一定要祝福又有情的妳"情人節快樂"
  • Dear:

    Love you~~^_^

    也祝Lulu幸福滿滿喔!

    Best wishes,
    Nana

    NANA 於 2012/02/14 21:40 回覆

  • LULUSOFIA
  • DEAR老師:謝謝妳的提點。雖然真的沒非常明瞭文字其中的涵意。但我會細細的咀嚼。用心去體會我的人生。
  • ^_^

    NANA 於 2012/02/20 15:36 回覆

  • Summer
  • 妳好。請教一下在東京生活的事宜。我有二個孩子,一個中班、一個小三。預計2013的3月到東京。住在南麻布東町小學旁。請問公立小學學費?有沒有日文輔導?要如何找幼稚園?
  • 歡迎加入Nana成立的駐日台灣媽咪交流社團https://www.facebook.com/eos.nana#!/groups/JP.TWNmama/

    您所問的問題,在社團都已經有好幾個可以參考的實際例子了呦!^_<

    NANA 於 2012/09/19 17:12 回覆

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